DOT4 dicas.

Impressoras que usam portas que não começam com COM, LPT ou USB não são redirecionadas em uma área de trabalho remota ou em um sessão dos serviços de terminal

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ID do artigo	:	302361
Última revisão	:	segunda-feira, 3 de dezembro de 2007
Revisão	:	4.7

Sintomas

Ao usar uma Conexão de área de trabalho remota ou o Cliente dos serviços de terminal versão 4.0 ou 5.0 para se conectar a outro computador com o Windows de um computador que não está executando o Windows Server 2003, as impressoras locais podem não ser redirecionadas. Como resultado, as impressoras locais não estão disponíveis na área de trabalho remota ou na sessão dos serviços de terminal.

Por exemplo, se o computador com o Windows XP tiver um dispositivo de impressão multifuncional, usando uma porta DOT4, ele não será redirecionado em uma sessão de área de trabalho remota para um computador com o Windows 2000 ou o Windows Server 2003.

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Causa

Este problema ocorre porque a porta de impressora não começa com COM, LPT ou USB. Por padrão, os nomes de porta de impressora que não começam com COM, LPT ou USB são redirecionados apenas no Windows Server 2003. Por padrão, dispositivos de impressão multifuncionais podem não ser redirecionados, a menos que o Windows Server 2003 esteja em execução no computador local, pois eles usam portas DOT4.

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Resolução

Para resolver este problema em um computador que não está executando o Windows Server 2003, force todas as portas (incluindo a DOT4) no computador cliente para serem filtradas para o redirecionamento. Para fazer isto, adicione um valor DWORD chamado FilterQueueType à HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Terminal Server Client\Default\AddIns\RDPDR e defina seus dados do valor para FFFFFFFF.

Execute as seguintes etapas e encerre o Editor do Registro:

1.	Clique em Iniciar, em Executar, digite regedit e clique em OK.
2.	Localize e clique na seguinte chave do Registro: HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Terminal Server Client\Default\AddIns\RDPDR
3.	No menu Editar, aponte para Novo e clique em Valor DWORD.
4.	Digite FilterQueueType e pressione ENTER.
5.	No menu Editar, clique em Modificar.
6.	Digite FFFFFFFF e clique em OK.

Isto habilita todas as portas no cliente para serem redirecionadas.

Como solução alternativa para este problema em um computador cliente que tem um dispositivo de impressão multifuncional, altere a porta usada pelo dispositivo de DOT4 para uma porta LPT.

Por exemplo, para configurar um dispositivo de impressão multifuncional para usar uma porta LPT em um computador com o Windows XP, execute as seguintes etapas:

1.	No Painel de controle, abra Impressoras e aparelhos de fax.
2.	Clique com o botão direito do mouse na impressora local não redirecionada e clique em Propriedades.
3.	Clique na guia Portas, clique em uma porta LPT e em Aplicar. A impressora deverá aparecer ao lado dessa porta.
4.	Feche a janela Propriedades da impressora e reconecte-se usando a área de trabalho remota.

Importante Quando uma impressora multifuncional estiver usando uma porta LPT padrão em vez de uma porta DOT4, ela perde seus recursos multifuncionais, como a digitalização, o fax ou a copiadora. Para restabelecer os recursos multifuncionais, o dispositivo de impressão deve usar a porta DOT4.

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Situação

Este comportamento é próprio do projeto.

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Mais Informações

Para exibir o nome da porta da impressora, ou para determinar se o dispositivo usa uma porta DOT4, exiba as propriedades dessa impressora e clique na guia Portas (ou Detalhes).

7 anões

Os sete anões chegam ao Vaticano e pedem para falar com o papa. O sumo pontífice os recebe e, assim que eles chegam à sua santa presença, Dunga pergunta:

- Santo papa, existe freira anã no Vaticano?

O papa calmamente responde:
- Não, Dunga, não existe freira anã no Vaticano.

Os outros seis anões começam a rir baixinho. Dunga, meio sem jeito, volta a perguntar:

- Mas, santo papa, existe freira anã na Itália, não existe?

- Não, Dunga, não existe freira anã na Itália.

Os outros seis começam a rir mais alto.
- Mas, santo papa, na Europa tem freira anã, não tem?

- Não, Dunga, não tem freira anã na Europa.

Os outros seis já estão às gargalhadas. Dunga continua:
- Mas, santo papa, deve existir freira anã na África ou na América, não é?

O papa, já perdendo paciência, responde:
- Não, Dunga, não existe freira anã na África nem na América.

Os outros seis estão rolando no chão de tanto rir. Dunga pergunta:
- Mas, santo papa, deve existir freira anã na Ásia ou na Oceania, não é?

O papa, já irritado, responde:
- Não, Dunga, que coisa! Não existe freira anã em lugar nenhum!

Os outros anões, quase explodindo de tanto gargalhar, começam a pular e a gritar:
- O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim!

piadinha pra chorar de rir....

Um Português abre uma filial de sua empresa de pregos em Roma.
Como propaganda fez um out-door com a figura de Cristo pregado na cruz e embaixo estava escrito:

"PREGOS GARCIA - 2000 ANOS DE GARANTIA" Foi aquele rebuliço.

O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o Português, explicar que não podia fazer isso.
Então o Português resolveu fazer um novo out-door.
Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando Tchau.

Embaixo estava escrito: "ADIVINHE EM QUAL MAO FOI USADO PREGO GARCIA"

Meu Deus do céu!!! Até o Papa foi conversar com o Português. - Assim não dá!
Não pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda. Invente outra coisa...
- Então vou fazer novo out-door... pensou o Português.
Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito:

"SE O PREGO FOSSE GARCIA O CARA NÃO FUGIA...."

O SAPO

O sapo

O vendedor de rua (camelô) estava com uma banquinha vendendo sapos.
Eram aqueles sapos grandes! E havia uma placa que dizia: SAPO CHUPA-PAU.

O cara perguntou:

- Que merda é esta?
O vendedor disse:
- É uma espécie especial de sapo que eu desenvolvi e que chupa um pau como ninguém.
O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher, e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar pra casa.
Foi mais cedo pra casa e, quando chegou no final da tarde, a mulher chegou de volta do trabalho e encontrou aquela cena!
O cara estava na cama pelado, com o sapo no ombro, de olho arregalado,
e lendo junto com ele um livro de receitas culinárias.
A mulher puta da vida perguntou:
- Que porcaria é esta? Você na cama pelado, com este sapo horrível no ombro e ainda por cima lendo um livro de receitas?!!!
O cara olhou pra mulher e disse:
- Se esse sapo aprender a cozinhar, você tá fudida!!

FELIZ NATAL E FELIZ ANO NOVO !!!

POIS EH ... NESSA EPOCA DE FESTAS, NATAL... ANO NOVO...
ATE TINHA ME ESQUECIDO DO BLOGGER ...

MAS CÁ ESTOU EU, DE VOLTA !!

O MR. FUNGA !!

NA VERDADE SOH DEVO VOLTAR A ATIVA EM FEVEREIRO,... ESTOU DE FERIAS O MES INTEIRO DE JANEIRO !!

HEHEHEHE

FELIZ 2008 PARA TODOS !!

Rir é o melhor remedio.

Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação:
Você mora embaixo de um puteiro.


ESTATÍSTICA
Estudo revela que depois de fazerem amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!"


FASCINANTE
"O meu trabalho me fascina tanto... que chego a ficar parado
olhando para ele sem conseguir fazer "Poooorraaa nenhuma"


MARIDO VAIDOOOOOOOOOSO ...
O marido vaidoso compra um sapato novo.
Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.
Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?


VALOR DO CONHECIMENTO. ..
O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu.
O Zé disse:
- Um de nós tem que avisar a mulher dele...
Ao que o Joca respondeu:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Quim.
Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva!
E eu disse:
- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?


A DESCOBERTA
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho?
- E o menino, soluçando, responde: - Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você!
Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!


BÊBADO E A DAMA DE PRETO
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque "Madame" é a puta que o pariu! Eu sou o padre!

LOIRA
Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor:
Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:
- Heloooooooooouuuuuu uu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô desinformado?

Meteorologia indígena

Com a aproximação do inverno, os índios foram ao cacique perguntar:
- Chefe, o inverno este ano será rigoroso ou ameno ?
O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido como
seus ancestrais os segredos da meteorologia. Mas claro, não podia
demonstrar insegurança ou dúvida.
Por algum tempo olhou para o céu, estendeu as mãos para
sentir os ventos e em tom sereno e firme disse:
- Teremos um inverno muito forte... é bom ir colhendo muita lenha!
Na semana seguinte, preocupado com o chute, foi ao telefone
e ligou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:
- Sim. O inverno deste ano será muito frio!
Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se a seu povo novamente:
- É melhor recolhermos muita lenha... Teremos um inverno rigoroso!
Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço
Meteorológico e ouviu a confirmação:
- Sim... Este ano o inverno será rigoroso!
Voltou ao povo e disse:
- Teremos um inverno muito rigoroso. Recolham todo pedaço de
lenha que encontrarem, teremos que aproveitar até os gravetos.
Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o
Serviço Meteorológico outra vez:
- Vocês têm certeza de que teremos um inverno tão rigoroso assim ?
- Sim, responde o meteorologista de plantão. Este ano
teremos um frio muito intenso.
- Como vocês têm tanta certeza assim?
- É que este ano os índios estão recolhendo lenha pra caralho...

tv digital x analogica

nao precisa dizer mais nada...

Coisa de Bicha

Caipirinha é coisa pra Bicha !!

Homem que é Homem, bebe vinho Vietnamita !!!

Bicha...

A Bicha Ascensorista


o primeiro dia de trabalho como ascensorista, a bicha estava toda feliz até que um sujeito entrou no elevador fumando charuto.

— Opa! Opa! Opa! — disse ela, enfática — Sinto informar que não é permitido fumar no elevador! Desse jeito eu não vou subir! Não vou, não vou, não vou!

— Olha aqui! — disse o fumante, impondo respeito — Não é a primeira vez que eu fumo nesse elevador e não vai ser uma bicha louca como você que vai me impedir! ENTENDEU?

— Olha, senhor... Eu me recuso a subir com o senhor fumando esse charuto fe-do-ren-to! Ou o senhor apaga ou eu não saio daqui! Hoje é meu primeiro dia de trabalho e eu não vou infringir as regras!

— Escuta aqui, florzinha! Se você não subir agora sabe onde eu vou enfiar esse charuto?

a bichinha responde:

— Não adianta tentar me agradar, senhor... Regulamento é regulamento!