Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação:
Você mora embaixo de um puteiro.
ESTATÍSTICA
Estudo revela que depois de fazerem amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!"
FASCINANTE
"O meu trabalho me fascina tanto... que chego a ficar parado
olhando para ele sem conseguir fazer "Poooorraaa nenhuma"
MARIDO VAIDOOOOOOOOOSO ...
O marido vaidoso compra um sapato novo.
Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.
Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?
VALOR DO CONHECIMENTO. ..
O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu.
O Zé disse:
- Um de nós tem que avisar a mulher dele...
Ao que o Joca respondeu:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Quim.
Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva!
E eu disse:
- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?
A DESCOBERTA
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho?
- E o menino, soluçando, responde: - Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você!
Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!
BÊBADO E A DAMA DE PRETO
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque "Madame" é a puta que o pariu! Eu sou o padre!
LOIRA
Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor:
Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:
- Heloooooooooouuuuuu uu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô desinformado?
quarta-feira, 19 de dezembro de 2007
Rir é o melhor remedio.
sexta-feira, 14 de dezembro de 2007
Meteorologia indígena
Com a aproximação do inverno, os índios foram ao cacique perguntar:
- Chefe, o inverno este ano será rigoroso ou ameno ?
O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido como
seus ancestrais os segredos da meteorologia. Mas claro, não podia
demonstrar insegurança ou dúvida.
Por algum tempo olhou para o céu, estendeu as mãos para
sentir os ventos e em tom sereno e firme disse:
- Teremos um inverno muito forte... é bom ir colhendo muita lenha!
Na semana seguinte, preocupado com o chute, foi ao telefone
e ligou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:
- Sim. O inverno deste ano será muito frio!
Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se a seu povo novamente:
- É melhor recolhermos muita lenha... Teremos um inverno rigoroso!
Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço
Meteorológico e ouviu a confirmação:
- Sim... Este ano o inverno será rigoroso!
Voltou ao povo e disse:
- Teremos um inverno muito rigoroso. Recolham todo pedaço de
lenha que encontrarem, teremos que aproveitar até os gravetos.
Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o
Serviço Meteorológico outra vez:
- Vocês têm certeza de que teremos um inverno tão rigoroso assim ?
- Sim, responde o meteorologista de plantão. Este ano
teremos um frio muito intenso.
- Como vocês têm tanta certeza assim?
- É que este ano os índios estão recolhendo lenha pra caralho...
Bicha...
A Bicha Ascensorista
o primeiro dia de trabalho como ascensorista, a bicha estava toda feliz até que um sujeito entrou no elevador fumando charuto.
— Opa! Opa! Opa! — disse ela, enfática — Sinto informar que não é permitido fumar no elevador! Desse jeito eu não vou subir! Não vou, não vou, não vou!
— Olha aqui! — disse o fumante, impondo respeito — Não é a primeira vez que eu fumo nesse elevador e não vai ser uma bicha louca como você que vai me impedir! ENTENDEU?
— Olha, senhor... Eu me recuso a subir com o senhor fumando esse charuto fe-do-ren-to! Ou o senhor apaga ou eu não saio daqui! Hoje é meu primeiro dia de trabalho e eu não vou infringir as regras!
— Escuta aqui, florzinha! Se você não subir agora sabe onde eu vou enfiar esse charuto?
a bichinha responde:
— Não adianta tentar me agradar, senhor... Regulamento é regulamento!
Funga superando Jesus...
Na história da humanidade, três homens andaram sobre as águas:
- O primeiro foi Jesus Cristo;
- O segundo foi Pedro;
- E o terceiro foi o Kafunga (esse cara da foto) .
quarta-feira, 12 de dezembro de 2007
ser Portuga é o que vira !!
Orgulho em ser português...
Durante escavações nos EUA arqueólogos descobriram, a 100 metros de
profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000.
Os americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma
rede telefónica naquela época.
Os Espanhóis, para não ficarem atrás, escavaram também seu subsolo,
encontrando restos de fibras ópticas a 200 metros de profundidade.
Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de
idade. Os Espanhóis concluíram, triunfantes, que seus antepassados já
dispunham de uma rede digital a base de fibra óptica quando Jesus
nasceu!
Uma semana depois, no Porto, foi publicado o seguinte anúncio:
"Após escavações arqueológicas no subsolo de Lisboa, Porto, Algarve,
Guimarães, e mesmo no deserto da margem sul, até uma profundidade de
500 metros, os cientistas Portugueses não encontraram absolutamente
nada. Eles concluem que os antigos já dispunham, há 5.000 anos, de uma
rede sem fio (wireless)!".
Cotoco é o Cara !!
CAPÍTULO I - COTOCO E O MAR
Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas . . .
Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir.
Um dia o pessoal resolveu ir à praia.
- Já sei! Vamos levar o Cotoco -disse alguém . . .
- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente.
- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem....
- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.
De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beirada da água, no rasinho e lá ele ficou se divertindo.
Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá....
De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando, afundando.
Cotoco então começou a se desesperar...
- Socorro !!!!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!!! - gritava o Cotoco.
Foi aí que um cara, que já tinha tomado todas, o avistou de longe e correu para o resgate.
Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente.
E o Cotoco pensou:
- Ufa! Agora estou salvo. . .
Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de cana" estava com água na altura do peito, lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou:
- Vai, tartaruguinha. . . vai . . .
CAPÍTULO II - COTOCO, O NADADOR
Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar.
Mas foi então que aconteceu um milagre:
Cotoco começou a nadar com as orelhas!
Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional.
Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.
Chegou o grande dia!
Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego.
Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
- Quem foi ... o filho da puta que me colocou ...essa touca?
Em breve novas emoções...
CAPÍTULO III - O CIRCO
Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador, o coitado do pobre Cotoco resolveu fazer um programa que "APARENTEMENTE" não o colocaria em perigo.
Eis que ele reuniu seus fi=E9is amigos e foram em um circo .
Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público.
As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do pobre Cotoco, é claro, deram no pé.
Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali.
Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco, sem aguentar gritou:
- SEUS FILHOS DA PUTA !!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO !
Em breve... último capítulo da saga de nosso herói!!!!
CAPÍTULO IV - O CASAMENTO DO COTOCO
Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida, então colocou um anúncio no qual podia-se ler:
- "Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna."
Requisitos necessários:
1 - Não me bater...
2 - Não fugir de mim...
3 - Ser excelente na cama...
Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações.
Porém, um dia, a campainha tocou novamente.
Ela abriu a porta e quem estava lá?
O COTOCO sem braços nem pernas deitado no tapete da porta.
Perplexa, ela perguntou:
- Quem é você? E o que você quer?
- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos. Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você.
- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?
COTOCO respondeu:
- Eu toquei a campainha, não toquei?!?!
... e Cotoco viveu feliz para sempre.. .
sábado, 8 de dezembro de 2007
Mineiro Zé
*O MINEIRO ZÉ
ZÉ: Bença padre.
PADRE: Deus o abençoe meu filho.
ZÉ: Padre, o Sr. lembra do João pintor?
PADRE: É claro meu filho.
ZÉ: Pois é padre, o João veio a falecer.
PADRE: Que pena, morreu de quê?
ZÉ: Moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro
e bateu no muro de casa.
PADRE: Coitado, morreu de acidente.
ZÉ: Não, ele bateu com o carro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto
e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
PADRE: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
ZÉ: Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se
soltou e ele rolou escada abaixo.
PADRE: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
ZÉ: Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em
cima dele.
PADRE: Que tragédia, morreu esmagado.
ZÉ: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa que
estava fervendo caiu em cima dele.
PADRE: Coitado, morreu desfigurado.
ZÉ: Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto
na caixa de força.
PADRE: Que pena, morreu eletrocutado.
ZÉ: Não padre, morreu depois de eu dar 2 tiros nele.
PADRE: Filho, você matou o João?
ZÉ: Uai, o cara tava destruindo minha casa...*
rapidinha 2
Manuel ligou pro João e perguntou:
- Por favoire, eu queria falar com o João !
- Pode falar é o próprio.
- E aí Próprio, tudo bom? Chama o João pra
mim!!!
rapidinha
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame
de fezes e colocou a latinha com o conteúdo
do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: BOSTA
hahahaha 2
*Um cara está jogando tênis e leva uma bolada forte no pênis, causando
um 'trauma muscular peniano'. *
*Em agonia, dirige-se ao médico:*
*** - 'Doutor, veja o que pode fazer por mim...*
*** Vou casar no final da semana; a minha noiva é virgem e não posso
decepcioná-la .' *
*** - 'Não se preocupe, vou tratar de você de maneira que esteja tudo em
ordem ** para o dia do seu casamento.' * *
**Então, pega 4 pauzinhos,** **que habitualmente usava para examinar a
garganta dos pacientes, e com fita **adesiva consegue prendê-los ao redor do
pênis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo. *
*** O cara não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na *
* **privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e
mostra-lhe os peitos, exclamando: *
*** 'És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!' **
**Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha,baixa as calças e exclama:
*
*** - 'Olha, está vendo? Ainda está encaixotado. ..'*
hahahaha
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.
+ piadinha
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
+ piadinha
A morte do Marcão
Marcão era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São
Paulo. Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de
cerveja, bebida que tanto adorava.
Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de
cerveja. Pela manhã, o vigia deu a triste notícia:
- É com profundo sofrimento que informo que o Marcão se desequilibrou, caiu
no tonel de cerveja e infelizmente morreu afogado.
Um grande amigo de Marcão com a voz muito triste pergunta:
- Meu Deus!!! Será que ele sofreu???
O vigia então responde:
- Acredito que não, porque, segundo as imagens da câmera de segurança, ele
chegou a sair três vezes do tonel para mijar...
piadinha do sabado !!
*SIMPLICIDADE DE UMA MULHER MADURA* - Por Martha Medeiros
Quando tinha 15 anos,esperava um dia ter um namorado... seria bom se fosse
alegre e amigo...
Quando tinha 18 anos, encontrei esse garoto e namoramos; ele era meu amigo,
mas não tinha paixão por mim.
Então percebi que precisava de um homem apaixonado, com vontade de viver,
que se emocionasse. ..
Na faculdade saía com um cara apaixonado, mas era emocional demais. Tudo era
terrível, era o 'rei dos problemas', chorava o tempo todo e ameaçava
suicidar-se.
Descobri então, que precisava de um rapaz estável. Quando tinha 25 anos
encontrei um homem bem estável, sabia o que queria da vida; mas era muito
chato: queria sempre as mesmas coisas dormir no mesmo lado da cama, feira no
sábado e cinema no domingo. Era totalmente previsível e nunca nada o
excitava.
A vida tornou-se tão monótona que decidi que precisava de um homem mais
excitante.
Aos 30, encontrei um tudo de bom, brilhante, bonito, falante e excitante,
mas não consegui acompanhá-lo. Ele ia de um lado para o outro, sem se deter
em lugar nenhum. Fazia coisas impetuosas, paquerava qualquer uma e me fez
sentir tão miserável, quanto feliz.
No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro.
Decidi buscar um homem com alguma ambição para com ele construir uma vida
segura.
Procurei bastante, incansavelmente. ..
Quando cheguei aos 35, encontrei um homem inteligente, ambicioso e com os
pés no chão. Apartamento próprio, casa na praia, carro importado... Solteiro
e sem rolos!
Pensei logo em casar com ele. Mas era tão ambicioso que me trocou por
uma herdeira
rica...
Hoje, depois de tudo isso, gosto de homens com pinto duro... E só!
Nada como a simplicidade. ..
quarta-feira, 5 de dezembro de 2007
Piadinha :)
Mas uma vez, aqui diretamente do Blogger do Kafunga ...
A piadinha da hora :)
MONOGLOTA POLINÍVEL
Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha,
subiu em um caixote e começou seu discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados,
reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema
ou assunto o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte.
O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é
minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste
Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Escuta aqui, porque o senhor utiliza sempre três palavras para dizer
a mesma coisa?
- Ah, responde o candidato, pois veja, meu senhor:
A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto como
poetas, escritores, filósofos, etc. A segunda é para pessoas com um
nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a
terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo,
pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.
De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato . (hic). O fato,
circunstância ou razão de que me encontre em um estado etílico,
bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que
meu nível cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo . (hic). E com
todo o respeito, estima ou carinho que o senhor merece... (hic), pode
ir agrupando, reunindo ou ajuntando ... (hic), seus pertences, coisas
ou bagulhos ... (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir-se diretinho à
sua genitora, mãe biológica ou puta que o pariu.
terça-feira, 4 de dezembro de 2007
+ Piadinha
O Negão e o Argentino...
Estavam um argentino e um negão batendo um papo sobre racismo.
Aí o argentino disse:
- Você sabe por que o Negro tem o corpo inteiro preto e só as mãos e os pés brancos?
O negão respondeu:
- Não!
Então o argentino disse:
- Porque quando Deus deu côr às criaturas, usou um spray e o negão ainda andava de quatro.
O negão não gostou, ficou muito p... da vida...
Daí, pensou um pouco e perguntou:
- E você sabe por que o argentino tem o corpo inteiro branco e só o ânus Preto?
- Não, respondeu o argentino.
- Porque a tinta do negão ainda estava fresca!
Piadinha....
UMA SENHORA ENTRA NUMA CONFEITARIA
E PEDE AO BALCONISTA 1 TORTA " NEGA MALUCA ".
O BALCONISTA DIZ A CLIENTE
QUE USAR O NOME NEGA MALUCA ,
HOJE EM DIA PODE DAR CADEIA....
ENTÃO COMO PEÇO ESSA TORTA?????
TORTA AFRO-DESCENDENTE
COM PROBLEMAS MENTAIS
segunda-feira, 3 de dezembro de 2007
Piadinha das 13:14
Num vagão de metrô, um anão começou a escorregar pelo banco e um outro passageiro, solidário, o recolocou na posição.
Pouco depois, lá ia o anão escorregando e o mesmo passageiro o re-colocava no assento.
Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já irritado, esbravejou: "Será que você não consegue ficar sentado direito?"
Ao que o anãozinho respondeu:
- "Meu amigo, a umas cinco estações estou tentando desembarcar e o senhor não deixa"
Dezembro !!!
Pronto, ultimo mês do ano, O Kafunga esta contando os dias... 1 mês para as ferias !!
Dezembro é mês de festa, de alegria, e para não perder a oportunidade, vai aqui a piadinha das 08:00.
Joãozinho estava na porta do cinema querendo entrar para ver um filme impróprio, mas o guarda não deixava de jeito nenhum. Ele pede:
- Deixa eu entrar, seu guarda?
Ao que o guarda responde:
- Nem pensar! Já tá tarde e você é muito novo para assistir esse filme!
Então joaozinho anda para lá e para cá insistindo para entrar mas o guarda não deixa, até que ele começa a cuspir para cima e colocar sua cabeça embaixo. O guarda estranha sua atitude e pergunta:
- Porque você está fazendo isso, menino?
- Deixa eu entrar, que eu te conto!
- Nem pense nisso!
- Tá bom! Você é quem sabe!
E ele continuou a cuspir para cima e colocar a cabeça em baixo. O guarda insistiu:
- Por quê você faz isso, menino?
- Deixa eu entrar que eu te conto!
- Pare com isso garoto! Você não vai entrar!
Ele ficou cuspindo para cima e colocando cabeça embaixo até que o guarda não aguentou mais e disse:
- Tá bom pode entrar, mas me diga logo porque está fazendo isso?
- Primeiro eu vou assistir o filme e depois eu conto!
Ao sair do cinema, o guarda chama joãozinho:
- Ei volte aqui, agora já assistiu o filme, então me conte o seu segredo!
- É que ontem a noite eu ouvi minha mãe dizer para meu pai: 'Cospe na cabeça que entra' . Deu certo viu???
